Cvijece u autobusu

Ulazi Zovicanin u autobus i pita konduktera:
- Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter.
A Zovicanin se okrene i vikne:
- Hajde, Ružo, ulazi! 

Samo tebe volim

Razgovaraju momak i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladica:
"Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?"
A mladic odgovori:
"Ne volim ja nijednu od njih , ja volim samo tebe!"

VOL PJEVAC

Uciteljica upita Iliju u školi
- Ilija reci mi jednu prostu recenicu
Nakon nekog razmišljanja Ilija odgovori:
- Vol pjeva
- Dobro Ilija, a sada mi reci prosto-proširenu recenicu:
Nakon toga rece on:
- Vol pjeva na grani!
- Uredu Ilija, svaka ti cast. Sada mi reci sto vol u toj recenici?
- Pa, pjevac, uciteljice!

MUJO I SMRT

Došla smrt kod Muje i kaže mu:
- Mujo, došao sam kod tebe da ti uzmem dušu!
Mujo rece:
- Fato, dušo, traži te neki covjek u crnom!

PARKIRANJE

Bili Pero i Jozo u Njemackoj. Jozo se vrati sa BMW, a Pere još nema
pa se perina žena Mara zabrinula.
Mara: - Pa moj Jozo, gdje mi je Pero?
Jozo: - On ce doci sa vlakom!
Mara: - Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?

KONJ
Sjede Huso i Haso u hladu, kad ce ti Huso:
- Haso, kad bi se ti ponovo rodio, što bi želio biti?
- Pojma nemam.
- De ba, kako ne znaš?
- Pa ne znam, recimo konj.
- E ne može, dva put isto!


IZ JAPANA
Došao Mujo iz Japana, I kaže Hasi:
-Ajde, Haso, bolan da ti pokažem što sam u Japanu naucio.
Haso pristane, i Mujo ga prebije ko macku. Huso sav polomljen pita Muju što mu je to. 
-Karate! - kaže on
-Japanski nacionalni šport.
Iduci dan Mujo pita Hasu da mu opet pokaže još nešto japansko, i Hasa pristane. Izmlati Mujo opet Hasu i kaže mu:
-To ti je Haso džudo, isto japanski šport.
Dojadilo Hasi što ga Mujo tuce, te mu rece:
-Ajde Mujo da ja tebi pokažem nešto japansko. Istuče ga tako da ovaj jedva progovori:
-Bolan Haso što ti je sad to?
Na to Hasa odgovori sav ponosan:
-Poluosovina od Tojote!

POŽAR

- Dvojica Bunaricana sjede u hotelskoj kavani i piju pivo, kad netko mahnito počne kucati: 
- Brzo izađite, požar! Požar! 
- Pa što!? Nismo mi vatrogasci! 


LIJENOST 
- U ovoj se vazi nalazi pepeo moga muža! 
- Oh, nisam znala da je umro! 
- Ma nije umro! Samo je lijen uzeti pepeljaru! 

NIJE VJEROVAO 
* Covjek dode u policijsku postaju: 
- Gospodine, došao sam prijaviti nestanak supruge. 
- Kada je nestala? 
- Prije tri godine! 
- I vi tek sada dolazite!? 
- Dosad se nisam usudio u to povjerovati! 

PILOT
Na 10.000 metara medu putnike ude pilot s padobranom i kaže: 
- Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce. 

JANICA! 
- Kato! Brže, brže, autobus će ti pobjeći! 
- Ma što bi mi pobjegao! Ima DRUGA vožnja!

DLAKE 
-Prelaze dvije dlake cestu. U velikoj brzini automobil pregazi jednu dlaku. 
Druga komentira: Uf, za DLAKU!